ПЕСОК У МОРЯ

И кстати, мои полупьяные излияния в ЖЖ самой длинной ночью возымели эффект - привязанность-зависимость от человека прошла. Люблю это парящее чувство освобождения.

Как это происходит не понимаю, но такое со мной уже далеко не в первый раз - предпринимаешь какие-то идиотские и нетипичные для себя действия и вдруг почти восторженно обнаруживаешь, что все прошло и жизнь не сошлась клином на нем.

Пары бокалов вина в одиночестве - мало, одного Биллиз бэнда - мало, но вместе - я наконец-то начинаю рыдать по тому, от кого же сама отказалась, устала, типа, от такого типа. А теперь дала волю чувствам, на автомате оттесняемым вне зоны доступа к себе, то есть чувство-то оказывается есть, и поэтому, только поэтому этот незамысловатый букет дает такой эффект.

Жизнь божественно несправедлива

Одного, хотя бы главного, фактора в жизни (по крайней мере, моей) выделить невозможно, зато одно следствие мне очень нравится и не перестает удивлять - какой же живой мне теперь кажется музыка. После того, как долго-долго казалось, что слушать уже практически нечего, вроде как хотелось (по привычке или старой памяти, или еще по чему-либо), но практически все, кроме супернейтрального Райли или Саригамы грузило. Забавно, что теперь нравится почти все (даже то, что раньше показалось бы грубым), просто одно меньше, а другое кажется невероятным.
И благодаря чему (каким материально-фактическим обоснованиям) мне это наслаждение - то ли сыроедение, то ли просто отказ от глютена (что само по себе, конечно, маленькое чудо по воздействию), то ли то, что опять наконец полюбила мужчин и секс, то ли потому что, постоянно делаю пранаяму, то ли из-за 5 ритмов и танцев, и вообще повышенной самоактивности, то ли и скорее всего - все вместе.

В продолжение http://weidehua.livejournal.com/154485.html

The Last Dance


An Evening with Ram Dass NYC, 1985 - Part 1



Richard Alpert (Ram Dass) on LSD (young)

Я думала, что это вкус надежды,
а это свет души.

The Power Wave Dance:


Было у меня в течение прошлого года вялое, но стойкое ощущение, что нужно мне что-то чтобы
расшевелить себя. Я думала в сторону какого-нибудь дыхания типа ребефинга, но так ничего и не надумала. Уже почти собралась по рекомендации на свободное дыхание в центр "Подорожник" ( http://www.psitren.ru/), но на сайте из вариантов треннигов мое внимание зацепило только название "Найди свой танец". Поскольку никакой более подробной и увлекательной информации не предлагалось, то идти в этом направлении не сподвиглось. На танец однако потянуло. Ага, "какой чай будете пить?" - "любой". Здесь прямо противоположная ситуация. Никакой танцевальной технике учиться совершенно не хотелось.

Габриэллу Рот (Gabrielle Roth) и ее пять ритмов посветовала мне подруга (сама-то она нашла себя во фламенко), но внятно ничего не смогла объяснить. Где-то недели через три я все-таки снизошла до Гугла, прошлась по ссылочкам и попалась. А заодно обнаружила, что "Пять ритмов" есть в Москве (http://www.5ritmov.ru/) и даже в удобном для меня месте ("Открытый мир" на Тульской).

Танец вместе с разъяснениями:





Мифологемы ничего мне не сказали, но и не оттолкнули (что само по себе очень неплохо), а вот происходящее и голос Габриэллы затягивали - в отличие от остальных "похожих видео", которые я заодно посмотрела. Плюс, в этой практике можно только то, что хочется (никакого выучивания па - а я и тайцзи цюань не долюбливаю за то, что форму надо учить); и все время босиком (мой любимый режим); и ненавязчиво, но в группе (групповые практики меня и тянут, и довольно сильно напрягают одновременно).

Желание посмотреть и поучаствовать в событии благополучно прошло жесткий контроль вопроса "а не жалко ли мне денег на няню для ребенка", и я пошла искать свой танец, хм, лет после 10 его полного отсутствия в моей жизни. Смотреть видео и включиться в пространство события - предсказуемо оказалось разными модусами проживания. И поэтому само занятие вряд ли имеет смысл описывать. Но даже первый раз дал мне парочку-тройку интересных и неожиданных опытов, как впрочем и должно было быть - поскольку этот танец не про тело и не для тела - а сквозь тело, эмоции ритмы и энергии непосредственно в медитацию. Он остается в теле и начинает проигрываться в жизни, как впрочем и все остальное, кому что и когда подойдет.

Предистория

Я перешла на сыроедение в августе 2008 года по вдохновению. Это было сразу и жестко монотрофное вегасыроедение (один продукт за один прием пищи).  В журнале есть несколько постов на эту тему (можно отследить по тэгу). Месяцев через семь я стала морально и физиологически уставать от этого режима питания. В основном мне хотелось рыбы и надоело все сырое порядком. Так что в апреле у меня начались срывы, и в мае я оторвалась и позволила себе все, чего хочу.

( Read more... )

Как бы там ни было, а 1 августа сего года, вернувшись из лагеря-кемпинга на Валдае, я вернулась и к сыроедению. Переход мне дался еще легче, чем в первый раз. Как и тогда я начала с сыромоно. но уже под другим соусом и с другим настроем. Фанатизма у меня не было и в первый раз, но тогда мне очень хотелось попробовать все в точности по избранному рецепту (что с ученого возьмешь). На этот раз у меня стояла стратегическая задача максимально обойти без минусов, но по возможности не потерять плюсов. Ну и поэкспериментировать (в заданных себе границах). Поэтому как только  я почуяла прелести моносыроедения, а именно стремительно похудение (ну это у всех) и (в моем случае) усиливающиеся отдаление от окружающих людей, я стала химичить - пробовать разные варианты сыроедения. Ну и кроме того, я решила не повторять своих прошлогодних ошибок и ложиться спать в 12 ночи (а не в 3 часа утра), побольше двигаться (йога и силовые упражения) и на компе программу-напоминалку об отдыхе настроила на обязательное включение вместе с загрузкой и выставила в ней более жесткий (то есть более щадящий для глаз) режим.  
 
В промежуточном результате имеется
Состояние остается сыроедным
( Read more... )
Приблизительный рацион
( Read more... )

Взялась переводить тайваньскую мангу, ну я-то рассчитывала на что-нибудь традиционное с халатами и мечами из благородного и жестокого средневековья или мистику какую восточную. А получила про интернет и юношескую любовь.
Пока опыт показывает, что трактаты по даосской алхимии даются мне значительно легче, чем молодежный сленг.  

Разворачивание дерева возможностей из прошлого поста:
1)  Ты можешь попадать в чужие сны людей.
2) Ты попадаешь в сны в других мирах
3) Ты вступаешь в контакт с теми, к кому ты попал, и можно обменяться телами и проснуться в мирах друг друга (для диких недоучек). Или ты берешь сознание другого в гости в свой бодрствующий мир, выступая в качестве проводника.

Фокус в том, чтобы попасть в щель времени. , не в сновидение, а глубокую фазу сна, где возможно все, поскольку там сознание существует вне времени.  Тогда инидвид может жить в твоем теле сколько угодно, а ты будешь 1) либо спать в его; 2) либо отправиться вместе с ним обратно в твой мир - дав ему возмоность сновидеть твою жизнь через тебя - это наименее шоковое приключение. ;3) либо ты можешь проснуться одновременно вместе с ним в его мире. Но это сложно,  потому что войти можно только через свою глубокую фазу, а тебя там нет, одна вечность. Валяться же в летаргии не полезно для тела, а то, что вредит телу, обычно вредит и сознанию. Тем кто владеет вариантом №3, правда, уже ничего не вредит, но обычно на этой стадии интерес к другим в частности и к снам вообще теряется. Я знаю лишь нескольких, кто этим занимается, и все они довольно странные типажи.

Чего я при этом имела ввиду спрашивать бесполезно - не помню. Могу только начать заново сочинять.

Вот из того же дневника ( я только на строки разбила - напрашивалось): 

"Привет,
мы кажется уже встречались".
Как всегда,
вот это слово - око всякой фразы.
И, опустив его, мы начинаем жить как будто.
Иначе жизнь не втиснуть в человека.
Я здесь
(как будто я, как будто здесь).
Мне нужен "ты"
и лучше не одно, а много - веер разных "ты".
Теперь "привет!"
Сыграем дальше в мы.
(Я провожу рукой перед глазами и каждый раз меняется картинка.)
Этот диалог контакта призрачных сущностей.
Я ведь никогда не помню доподлино, чем это было в момент протекания.

Войти в поле чужого сознания и потеряться в какофонии образов - в чужой убедительности. Ведь во сне каждый знает, что он один единственный и только потом забывает об этом, проснувшись.
И сделать общий мир.

и еще, раз уж пошло:

- Мы ищем вещи.
- А это что же все - не вещи?
- Нет, это образы, видения сознанья
- А разве есть что-то другое?
- Вообще-то, нет. Но если отступить от жестких правил, то почему бы вещи и не быть. Просто вещи, настоящей вещи в иллюзорном мире.
- А как ее узнать? Если она не образ.
- По знаку милости (проявляется как образ, но манящий и вечно ускользающий).

То есть, мы (люди) ищем знаки милости - так обустроили мы свой мир.

Кто меня еще не расфрендил, лучше сделайте это сейчас. У меня под ногами нет ничего, и в остальных местах, если есть, то непонятно что.
Переводов это, правда, не касается. Среди них попадаются стоящие.
 

В каком-то смысле мир сводится к трем измерениям - переживание, образ, понятие.

Переживание включает любые физические ощущения, эмоции и состояния.

На уровне, где это воспринимается так, слова не используются.

Конечно, мой выбор (3 штуки) из выборки странных экспериментов (в прошлом посте, 20 штук) психологически показателен.


Двухголовые собаки и ученый, потеблявший рвоту больных, чтобы доказать незаразность заболевания, лично для меня не значимы. А вот склонность к проживанию жизни в страдательном залоге у меня имеется, и поэтому приходится себе напоминать, что в какой-то ситуации (когда тебе это не приходит в голову) можно сказать "нет". Или даже скорее не исходить из того, что уже сказала "да". Пассивное принятие условий по умолчанию - меня в себе удивляет и скорее не нравится, поскольку в целом я вроде независима и самодостаточна. И даже не из принципиальных соображений, а просто потому, что это ощущается некомфортно (ну как там в опыте - испытуемые плакали, послылая разряд тока в щенка).


Моя мораль из этих басен - не в том, каким человек оказывается бывает.
А - зачем страдать, если никто не заставляет?


По этому поводу на юзерпике надо увидеть девять дельфинов. Просто так, потому что это слегка интереснее.

...Когда кажется, что с утра прошло уже много дней. Не то, чтобы жизнь стала насыщенной, просто реальность распадается на все более краткие временные отрезки. Связные кусочки, бывает, сводятся к мгновению, в котором плутает настроение, не знающее куда податься.

На мамском форуме увидела вопрос:
Детские виниловые пластинки
Подскажите где в Москве их можно купить, что то никак не найду.. А то у нас старые (еще мои) уже "заикаться" начали, обновить хочется.

А мне даже в голову не приходило, что их еще где-то производят. Или что еще где-то остались совершенно новые пластинки (ну разве - за особую цену).  
Или все-таки производят? Или все-таки остались?

Сразу меняется восприятие. Так мы, как золотую жилу, старое месторождение, выбираем прошлое, которого становится все меньше и меньше, куски отваливаются, пластинки начинают заикаться. А если я просто пойду в магазин и смогу купить пластинку? Чем собственно меня зацепил вопрос. Что мне прошлого жалко?

не помню, упоминала ли я здесь "Сказки для самых маленьких" в исполнении Татьяны Пельцер. Это любимый диск со сказками моего сверхразборчивого ребенка, и посему на нем я отнаблюдала все стадии восприятия информации - от восхищения мастерством до отвращения к этой загрузной нуднятине, затем до возведения всего слышимого в разряд мифологоического-архетипического и наконец полного задвигания этого аудиостимула в глубокий фон с легким удивлением по поводу гримас на лице друзей, слышащих это уже не в первый раз.
А теперь я прохожу это же с мультиком "Котенок Гав" - уже по сокращенной программе - накатанный опыт проигрывается быстрее.
Хорошо, что вкусы у нас более или менее совпадают. Вот племяник отверг Гава с ходу, зато завороженно смотрел про Нехочухию, которую я бы не потянула. Хотя, кто знает?

А мне все сильнее кажется, что мое мироощущение приблихается к тому, что было в детстве. Будто долгие годы я жила-таки какой-то там жизнью, а теперь она ну-развеялась и я вижу вещи так, как они представали лет в десять. Это странное ощущение, когда идешь по Москве и буквально видишь другой город в другой яркости и другом настроении, мловно сменили режим изображения.

еще давнее

( 1 картинок на 45,97 КБ )

Из определенного состояния сознания абсолютно все кажется совершенным. 
Но обычно совершенство раскидано по жизни примерами.
сонаты Бетховена в исполнении Гилельса на виниле.
природа в горах Тяньчжушань
сказки для самых маленьких в исполненени Пельцер
жж-посты rikki_t_tavi о конкурсах дизайнеров и посты aristophan о чем взбредет
Стоит попасть в эту волну, и круг начинает расширяться
Чески-Крумлов зимой
солнечный свет на ребере подоконника
и прочие мгновения.   

А одно время я хотела писать обо всем, не с точки зрения собирательного местоимения и квантора полноты множественности (простите за надругательство над терминами), но как о смысловом фокусе фразы. Это тоже один из способов попадания в состояние, когда все становится совершенным.
Но я так этого и не сделала.

Зато мне стали опять приходить в голову идеи комфортной жизни:
Например, мне пригодилась бы програмка, приостанавливающие все программы компьютера каждые 40 минут ну минут хотя бы на пять и нежно советующая мне встать и т.д... ( А ведь сколько вариантов возможно даже при ныненшнем уровне развития техники)
А сегодня я поняла, что мобильник в виде наручных часов был бы очень удобен - не теряются, не мешаются, всегда - на руке. (и ведь без видеокамеры и прочей чепухи, это вполне возможно - простенький удобненький мобильник всегда с сегодняшним числом на дисплее).
Ну ладно, на сегодня пальчики размяли. 
Всем хорошего дня, ночи и и всего совершенного.   

  http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5019288.stm
и еще дискуссия у очень интересного пользователя 
http://2k.livejournal.com/472836.html?thread=2927108#t2927108

Что-то новенькое - то есть я никогда об этом не думала в своей жизни - ни разу. 
Ближе к сорока начинает удивлять уже не сам факт, а то, что раньше в твоем мозгу не мелькало ничего подобного.

Уже наконец-то не молода, но пока еще далеко не стара - удивительное ощущение. Такое же преходящее, как и любые другие чувства, но такое обманчивое в своей уравновешенности.

Тушуюсь от чувства собственной важности.

Парочка запараллелившихся воспоминаний - одно воспоминание ведь еще не повод, а два уже ведут прямиком в настоящее, ну или хоть куда-нить.

Давным давно я шла под руку с мужчиной, и у меня было сильное и очень четкое ощущение, что у него нет веса, что если я его отпущу, его унесет вверх, или даже скорее из реальности физических законов.
Не так, чтобы очень давно, меня нес на руках мужчина, и у меня было очень сильное и четкое ощущение, что у меня нет веса, и что я практически уже выпала отсюда.

Замечательным в этих случаях была обыденность окружения и отсутствие каких-либо сильных переживаний или состояний помимо несоответствия физическим законам. 

Во мне так мало места для восприятия чужих ощущений, почему же я удивляюсь, что остаюсь наедине со своими? 

Постепенно вспоминаю напрочь забытые позы, некоторые даже с названиями,
Степень свободы тела увеличивается (это сколько же мелких движений и ощущений я успела позабыть за эту зиму!)
Люди в городской толпе превратились в обтекающий тело поток, и никак не задевают по человечески и физически.
Я начала опять взбегать по эскалаторам в метро, потому что хочется.
Меня завалили подарками.
Мысли раздвинулись, идеи проклюнулись.

Раньше мне по молодости даже казалось, что этот простой рецепт (полчаса йговских поз) работает для всех - из разряда один, но самый эффективный выбор для более приятной жизни. Фигня, конечно. Но в моем случае, это, пожалуй, так.

Что-то с ней происходит. Раньше все, на что я никак не могла повлиять, я просто не замечала. А сейчас иду по улице и вместо зеленой травки вижу брошеные окурки, бутылки и прочее. И с каждым месяцем это зрелище становится все более неотвратимым. Наличие людей в парке затмевает деревья, это становится особенно заметно, когда вдруг оказываешься в пустом райском промежутке. Какой-нить неприятный человек в метро занимает внимание, будто его покрасили оранжевым, и когда он выходит, с сердца спадает вполне ощутимый груз. Все это не на уровне эмоций даже, просто - очень выпукло.

Мне можно без опаски рассказывать любые тайны - скорее всего я их забуду до следующего упоминания говорящим, а если и буду помнить, то излагать мне будет все равно лениво. Но при этом мне всегда хотелось (и даже сейчас бы не отказалась) почувствовать мир из другого тела-сознания. И вот сдается мне, что ЖЖ позволяет это проникновение (скорее, некоторое приближение). Постепенно читаемые френды обрастают деталями, необременительно и естесственно, их интонации чувствуются более непосредственно и даже молчание становится значимым и раскрывающим - в долговременной перспективе.
Спасибо всем.

Научные конференции ставят меня в тупик, наверное они нужны для социализации внутри ученого сообчества, но я их воспринимаю не иначе, как аттракцион. На них мне хочется делать лишние движения, глазеть, улыбаться и болтать глупости. Приблизительно также я чувствую себя, когда ненароком окажусь с кем-нибудь за компанию в большом магазине, но там хватает 15ти минут, чтобы впасть в мирную апатию.

У почтамта по дороге в Высшую Школу Экономики почему-то тусуются в огромных количествах бомжи. Они тоже носили пиджаки, как большинство ученых (и я была в кургозоньком пиджачишке). Такое вот обрамление нормального общества, занятого практическими повседеневными делами.

а премудрость на иврите "хахмА". Поправьте меня если я ошиблась.

UPD
поправили: хохмА

Козьма Прутков продолжает оставаться моим демоном-покровителем, а ЖЖ - психотерапевтом.
Мыслю я нынче очень а-ля, например:

ИНОГДА МЫСЛИ КАЖУТСЯ ГЛУБОКИМИ, А МЫШЩЦЫ - СИЛЬНЫМИ.
НО ЭТО БЫСТРО ПРОХОДИТ.

Когда я в позднем детстве впервые столкнулась с творчеством сего мужа, я была удивлена, я не понимала, зачем это нужно. Я была удивлена настолько, что читала очень внимательно (чего за мной обычно не водится). Может поэтому он оставил в моей голове след достаточно глубокий, чтобы наткнуться на него снова - в ранней зрелости. Теперь я понимаю этот убийственный соблазн.

...вспомнив о бывших близких
(очень разных, но никогда окончательно бесповоротно нейтрально безразличных)
((а бывших близких накопилось уже немало))
(((может именно в этом разница между юностью и последующим))),
замечаешь, что реакции на прошлые ситуации уже другие,
а чуть спустя, застигнутая происходящим,
вижу, что набор остался все тем же,
и даже накал реакции на острии настоящего почти такой же как раньше
на все том же фоне равнодушия/рефлексии/непричастности.
Меняеется лишь порядок в наборе (чаще подворачивается другое), да сокращается скорость распада важности собственной реакции. Мгновения жизни всерьез даже не реже - короче.

Знали бы вы, какие мелкие откровения накрывают меня нынче.
Что, разве раньше я этого не знала.
Знать-то знала, ведать - не ведала.

Случайно, пересекаясь с собственным прошлым, обнаруживаешь, что сумма этих по отдельности банальных прозрений дает значительные изменения. А в следующей ситуации становится очевидно, что по сути в тебе ничего не меняется, кроме...